Cine
{Sonando: Magnum PI
Leyendo: Another Monster
Manga: Fairy Tail #130
Anime: Full Metal Alchemist Nuevo #1
Serie: Reaper 2x06
Juego ordenador: Florensia
Juego NDS: Castlevania}
Bueno, creo que todos debéis saber ya de que peli voy a hablaros. Es una película que llevaba ya un tiempo esperando.
Tenía total confianza en sus creadores, así que fui a verla con ilusión.
Sabía que me esperaba algo de calidad.
Por supuesto, estoy hablando de...
Monstruos contra Alienígenas.
De los creadores de Shrek y Madagascar. Siendo esta gente, no podía salir algo malo, ¿verdad?(obviemos la tercera parte de Shrek)
Pues... efectivamente, esta película es genial. Todo empieza cuando a la prota, Susan, típica niña pija que se apoya en su noviete presentador de televisión y está a punto de casarse, le cae un meteorito encima(cosas que pasan, oye). En vez de quedar completamente aplastada, el meteorito la hace crecer. Mucho. Ahí se demuestra que los trajes de novia valen lo que cuestan, porque se estiran hasta límites insospechados y sólo se rompen en puntos estratégicos para hacer que la chica quede sexy, sexy. Además, el meteorito le cambia el pelo a un blanco precioso(empieza castaña).
Total, que lo típico, va el gobierno y la captura, y la encierra en el "Area 51", una base militar que lleva 50 años en funcionamiento y en la cual hay un total de... a ver... cuatro monstruos. Sin contar a Susan. A eso lo llamo yo impuestos bien invertidos. Los monstruos son el eslabón perdido(una especie de lagarto que anda a dos patas y habla. No nos dicen el eslabón perdido entre que y que, porque entre el mono y el hombre lo dudo xDDDD), un hombre cucaracha(ese científico vio demasiado La Mosca), que es curioso porque lo dobla Hugh Laurie(tengo que verla en VO, ese bicho con la voz de House tiene que ser...), un insecto de tamaño godzillesco(es una especie de chinche gigante, aunque parece mantener el cerebro a su tamaño de chinche), y mi preferido, BOB, una bola de gelatina azul con un solo ojo que, como se puede ver, no tiene cerebro, así que suele olvidar cosas, como quien es, que hace, como se respira...
En estas, que en una nave alienígena que está en el quinto coño, saltan las alarmas detectoras. El meteorito que agigantó a Susan resulta ser una fuente de energía super guay, y el ET la quiere, así que manda un robot a buscarla. Un robot muy, muy grande. El robotejo aterriza en la Tierra, y digamos que causa revuelo. Lo rodean los militares, etc etc. En esas que llega el presidente de los eu(no, no es negro xDDD), que es mi segundo personaje favorito. El tío se sube a una tarima con muchas, muchas escaleras, donde le tienen preparada la típica alfombra roja presidencial con un micro y tal... y un piano. ¿Un piano? Que raro... pues no va el tío y empieza a hacer sonar la canción de Encuentros en la Tercera Fase... y justo después, le da al botón de "Funky" y... bueno, no digo nada más de esta escena, porque para mí es de las mejores.
De ahí pasamos a la típica sala de crisis, donde hay un montón de consejeros diciendo como solucionar el asunto, cosas como "démosle la ciudadanía y que se sienta orgulloso de ser americano" xDDDD Como no se les ocurre nada, pues que carajo, toca usar a los monstruos para cargarse al bicho. Lógico. Como que la mayoría de los monstruos son de tamaño humano y no tienen realmente poderes, pero meh xDDDD
Y hasta aquí digo. Esto son como veinte minutos de película, y aún queda tema. Otra obra de arte de Dreamworks. Recomendada.
¿Qué? ¿Que creíais que iba a hablar de Dragon Ball Evolution?
...
Claro, por supuesto. Aquí tenéis mi opinión.
¡Unchá!
...
Está bien, me alargaré un poco.
A ver... no es Dragon Ball, hasta ahí creo que todos de acuerdo, ¿verdad? En su momento, dije que quizá estuviera bien como peli de hostias con referencias a Dragon Ball.
Ni eso, oigan. Por si quedaba alguna duda que esta peli sólo se ha hecho por aprovechar el título, sólo hay que ver que dura UNA HORA Y VEINTE MINUTOS! VEINTE. No llega ni a la hora y media.
Abusan del Bullet Time al principio, en un par de combates que, dentro de lo que cabe, no están mal(aunque son más Spiderman que no Goku), y luego se olvidan. Los combates "importantes" son cutres, rápidos y mal hechos. Pero me estoy adelantando. Empecemos por el principio.
Sólo empezar, ya te sueltan que uno de los malos es un tal Ozharu, y te muestran la imagen de un goriloide. Amos hombre, sólo alguien que no tenga ni puta idea de Dragon Ball no sabrá que es Goku, e incluso en ese caso sería bastante obvio. Pero sigamos.
Empezamos con un combate de entrenamiento entre Goku y Gohan. Nostá mal. Tienen conversación paternal. Vaya, Goku es un adolescente marginado con problemas para hablar con las chicas de clase... Arg. En clase está Chichi, que está en la peli por poner tetas, porque no pinta nada en ningún momento. Goku está colgado por ella, y en clase tiene una especie de alucinación super chunga y super ñoña con un campo de flores y Chichi en poses sexys. Que vamos, la tía mola y eso, pero... eso no es Goku.
Sigamos. Goku usa el Ki para abrirle la taquilla a Chichi. Lo cual es curioso porque cinco minutos antes Goku no sabía usar el Ki, pero ¿a quién le importa? Se está ligando a la chica, que resulta que también sabe lo que es el Ki, y le invita a su fiesta. Porque sí.
Por ahí sale el Satanás Cor Petit(Piccolo, venga), que destruye por completo un poblado, pero como en realidad es buena persona, no hay víctimas mortales, sólo materiales. Aparece Mai por primera vez, otro personaje que está ahí para lucir escote(y vaya si lo luce, oye, continuamente), que sabemos que se llama Mai porque lo pone en los créditos, y luego Piccolo, pero con capucha, así que no vemos si es verde o amarillo(que es, al fin y al cabo, el motivo por el que he ido a ver la peli), y consiguen una bola de dragón.
Goku se fuga de casa sin decirle nada a su abuelo, dejándolo al pobre con la cena y un pastel de cumpleaños preparado(uno se pregunta porque. No es como si el anciano fuera a castigarlo sin salir o algo). Llega a la fiesta, y los chulosputas de clase se meten con él. Él, cansado de la norma de su abuelo de no pelearse(una norma lógica, el tio pega un puñetazo y arranca cabezas), se enfrenta a los matones. Y aquí está la mejor pelea de la peli. El tío sólo esquiva, pero se los carga a todos. Vamos, que se pegan entre ellos. Y mientras, va soltando comentarios. Lo que decía antes de Spiderman.
Gana la pelea y la chica, obviamente. Pero, ay las, mientras, Piccolo se apiccola(je je, apiola y piccolo, apiccola) a Gohan. No se lleva la bola de dragón porque la tenía Goku, que la tenía en plan amuleto de la suerte o algo. Goku nota que algo malo le ocurre a su güelo y sale por patas justo cuando Chichi empezaba a ponerse cachonda(que se le notaba en la cara).
Gohan muere, pero antes lo manda a por el "Follet Tortuga"(la he visto en catalán, creo que en castellano lo llaman Maestro Roshi. Me la pela, para mí es el Follet Tortuga xDDDD). En esas que aparece Bulma y le descerraja un par de tiros, aunque Goku los esquiva y la convence que él no es malo, que tiene la bola porque es suya, no porque se la haya robado a ella. Esta escena es basicamente igual que en el manga, pero invertidos los papeles. Es Goku quien le cuenta a Bulma que son las bolas de dragon, sus nombres y sus poderes, y no al revés(no entiendo ese cambio de papeles, pero bueno, hay muchas cosas que no entiendo).
Goku, de nuevo usando sus poderes extrasensoriales inexplicados, encuentra por chiripa la casa del Follet Tortuga, que está en una especie... a ver, imaginaos un parque muy grande. Enmedio, hay un agujero muy hondo. Una columna de piedra te lleva a una especie de islote enmedio del agujero ese, donde hay una casa. La casa en la isla, pero en tierra. O algo.
Entran, pelea chorra, Goku vuelve a usar el Ki que no sabe usar, y el Follet Tortuga se une a la fiesta, digo al equipo, para ir a buscar las bolas y detener al Piccolo. Por el camino se caen en un agujero la ostia de grande, y aparece Yamcha, que por algún motivo está teñido de rubio y tiene mentalidad de intento de motero de quince años y cuerpo de imbécil de treinta. El personaje más desaprovechado de todos, no llega a dar una sola hostia.
Se meten en una cueva chunga con un lago de lava donde hay otra bola. En esas que llegan los esbirros masillas de Piccolo, creados a partir de su sangre con ingeniería genética(que sí, también existía hace 2000 años, cuando intentó conquistar la tierra por primera vez). Como está todo oscuro, no se ve un carajo. O sea, el público no ve un carajo, en la peli luchan igual. Se los cargan, consiguen la bola, bla bla. Llega Mai e intenta quitarle la bola a Goku.
Aquí hay una escena que me ha gustado bastante. Mai le ha pegado un puñetazo a Goku. Y Goku ni se ha inmutado. Se la ha quedado mirando en plan "uy, tengo un mosquito en la cara", típica cara del tío fuerte cuando el débil le pega de Dragon Ball xDDDD
Alante. Como no tienen tiempo de buscar las bolas, porque viene un eclipse muy chungo que resucitara al Ozharu en dos días(que digo yo, ¿para que empezar a buscar las bolas, si veíais que no teníais tiempo? Pero en fin.
Se van a un templo super secreto donde se hace un torneo de artes marciales y hay hasta tienda de regalos porque lo conoce todo cristo, y el Follet le enseña a Goku a hacer el Kame Hame Ha, que es la nueva navaja suiza, porque sirve para encender velas, apagar velas, dar masajes cardiacos y ligarse a la chica. Sí, aparece Chichi y le dice "si consigues usar el Kame Hame Ha, follamos"(no dice eso, pero dice eso, entendámonos. Y no me quejo, realmente eso es muy Chichi xDDDDD). Goku lo consigue, y follan(que tampoco lo hacen, pero lo hacen. Que no se vea no significa que no ocurra).
Mientras, Mai le roba las bolas a Goku(las de dragón, las otras las tiene ocupadas), y nadie se da cuenta porque la tia se ha disfrazado de Chichi. Incluso lleva el mismo jodido camisón. La persiguen, y ella pega un tiro al suelo que pega fuego. Un fuego que se mantiene encendido a pesar de estar sobre piedra. Goku salta por encima, confunde a Chichi con Mai y le pega, y luego Mai le pega un tiro a bocajarro a él(sí, con la misma pistola que ha pegado fuego al suelo. No preguntéis).
Bla bla bla, el Follet consigue otra urna de esas que te matan para meter al Piccolo dentro, y se van a por el cara-guisante (Goku, el Follet, Bulma y Yamcha, Chichi se queda en la cocina, como deben hacer las mujeres ¬¬).
Mientras, Piccolo y Mai llegan a un sitio donde si metes las bolas de dragón, sale un templo del suelo(¡eso fue idea de Marsters, que lo sacó de Buffy, estoy seguro!).
Llegan nuestros heroes, y se estrellan con el coche contra el templo(creo que conducía Yamcha, así que no podemos darle las culpas a las mujeres como Bulma por conducir fatal). Todos hechos polvo, con el Follet intentando atrapar a Piccolo y Mai suelta por ahí, Goku decide... que es un buen momento para cambiar de vestuario. Se quita su chupa de cuero y se pone el uniforme ese naranja y azul de la serie. Hay a quien no le convence demasiado, pero a mí me gusta bastante como le queda. Sólo digo que NO ES EL MOMENTO DE CAMBIARSE DE ROPA, IMBÉCIL.
Obviamente, el Follet Tortuga falla y cae por ahí derrengado(pero no muerto, claro), y Goku sale a la palestra a luchar contra Piccolo. Por supuesto, antes tienen que hablar. "Únete a mí." "¡Jamás! Mataste a mí abuelo" "¡Yo soy tu abuelo!" "Noooooo." Vale, la conversación no va así. Es más o menos "Detendré a Ozharu." "Tú eres Ozharu." "Noooooooo." y Goku se transforma en gorila. Literalmente. De hecho, creo que era más pequeño que un gorila y todo. Lo curioso es que se le rompe la ropa, pero solo un poco. O sea, que es un gorila con pantalones y chaleco naranja.
Mientras, Yamcha y Bulma matan a Mai.
Goku transformado en goriloide estrangula al Follet Tortuga, y lo remata. Muy patética esta muerte. Pero sus últimas palabras "Confía en tu interior bla bla bla" despiertan al Goku que hay en el gorila, y vuelve a ser humano(que se podría haber quedado en gorila y pegar a Piccolo así, pero en fin). Y ahí viene, el COMBATE FINAL. chan chan bleh
La única escena aprovechable de todo el combate es cuando se pegan mutuamente y salen volando para atrás y rompen varias columnas de piedra con la espalda. Muy Dragon Ball xDDDD
Al final, como es obvio, Goku empieza a decir "Kaaaaameeeee", a pesar de que el Follet nunca dijo que fuera necesario decir el nombre en voz alta, pero da igual. Piccolo también empieza a hacerlo, pero sin hablar y de color rojo. "Haaaaameeeeeee". Lanzan bola. ¡Pero atención! Goku sale volando detrás del KameHame, atraviesa el ataque, y se estampa de morros contra Piccolo. Sí, efectivamente, en la serie es más o menos así... pero Goku usa el KameHame como impulso, joder, que el ataque tira para atrás, no para adelante.
Por cierto, el KameHame lo hace con LAS DOS MANOS. A toda la gente que decía que lo hacía con una al ver el trailer, y yo les dije "no, no es el KameHame, es otro ataque de energía", y no me creyeron, sólo tengo que decir... ¡OWNED!
Piccolo queda tirado en el suelo, con los ojos cerrados. Por supuesto, todos dan por supuesto que está muerto sin necesidad de tomarle el pulso. ¿Para qué?
Pero el Follet está muerto... ¿Qué hacemos? ¿Y si llamamos al dragón pa que lo resucite? ¡Venga! Juntan las bolas, e invocan al dragón. Oh, ¿he dicho dragón? Perdón, quería decir LAGARTIJA. Y ni eso, creo que sólo tenía dos patas. No sólo el cielo no se vuelve negro, sino que encima el dragón es cortísimo, debía medir como tres metros. Y lo mejor es que NI SIQUIERA HABLAR. ¿Dónde está el "¿Cuál es vuestro deseo?"? Es una jodida frase, podría haberla hecho el mismo director. Pero no, se los queda mirando, le piden el deseo, un pequeño brillo, y desaparece. Esa es toda la escena de Shen-ron. Medio minuto, o menos.
Escena tonta con Goku y Chichi, y escena final sacada del cartel de La leyenda de Chun-li.
Y tras los créditos, una chica le da una sopita a Piccolo, que está en la cama enfermito.
Y yastá. Lo dicho. Creo que tiene dos o tres puntos buenos, y el resto es una mierda. Sobre los personajes en si, sólo hay dos cuya personalidad es aceptable. El Follet Tortuga, su personalidad es perfecta, aunque un poco menos pervertida de lo que debería, pero no está caracterizado. Luego está Piccolo, cuya caracterización está bastante bien, pero tiene como cuatro lineas de diálogo en toda la peli.
El resto, su personalidad está retorcida y distorsionada.
Además, hay muchas escenas chorras, mal rodadas y sin sentido.
Llegamos a la conclusión de que el guionista no sabe guionizar, y el director no sabe dirigir.
Oh, sí, el peinado de Goku. Al principio de la película está bien. No es exagerado, le queda bastante natural. Pero hay un punto de la peli donde debieron cambiar al peluquero, porque de repente está mucho más de punta y queda horrible. Y ya para el final, cuando aparece el dragón, tiene de punta incluso la PARTE DEL COGOTE. Tres peluqueros distintos, supongo.
En fin... como he dicho al principio, hora y veinte(creo que he tardado más en escribir el post xDDDD). Es absurdo, hay mil escenas que podrían haberse alargado. La aparición del dragón, ¿costaba mucho oscurecer el suelo? No creo que se les fuera del presupuesto. Hacer el dragón más largo, y retorciéndose sobre si mismo. Los combates más largos(no digo que fueran sólo más y más hostias, pero un poco de... no sé, algo), quizá explayarse un poco más en Piccolo, hacer que Yamcha hiciera algo, contar cosas de Bulma... Desaprovechado todo.
Un claro ejemplo de peli mal hecha. Incluso sin ser una "adaptación", por si sola, está mal hecha.
Y venga, va, para quitar este mal sabor de boca, os pongo la escena del presidente y el piano xDDDD
(que alguien me diga cual es la canción, que no me sale el nombreeeeeee)
(A partir de ahora, las canciones las pondré con el Spotify, que tener que bajarlas y luego recolgarlas es un peñazo, y el Spotify mola. Así lo probais y eso. Dadle al nombre de la canción.)
The Addams Family
They're creepy and they're kooky,
Mysterious and spooky,
They're all together ooky,
The Addams Family.
Their house is a museum
Where people come to see 'em
They really are a scream
The Addams Family.
(Neat)
(Sweet)
(Petite)
So get a witches shawl on
A broomstick you can crawl on
We're gonna pay a call on
The Addams Family.
Y ahora me voy a cenar.
Leyendo: Another Monster
Manga: Fairy Tail #130
Anime: Full Metal Alchemist Nuevo #1
Serie: Reaper 2x06
Juego ordenador: Florensia
Juego NDS: Castlevania}
Bueno, creo que todos debéis saber ya de que peli voy a hablaros. Es una película que llevaba ya un tiempo esperando.
Tenía total confianza en sus creadores, así que fui a verla con ilusión.
Sabía que me esperaba algo de calidad.
Por supuesto, estoy hablando de...
Monstruos contra Alienígenas.
De los creadores de Shrek y Madagascar. Siendo esta gente, no podía salir algo malo, ¿verdad?(obviemos la tercera parte de Shrek)
Pues... efectivamente, esta película es genial. Todo empieza cuando a la prota, Susan, típica niña pija que se apoya en su noviete presentador de televisión y está a punto de casarse, le cae un meteorito encima(cosas que pasan, oye). En vez de quedar completamente aplastada, el meteorito la hace crecer. Mucho. Ahí se demuestra que los trajes de novia valen lo que cuestan, porque se estiran hasta límites insospechados y sólo se rompen en puntos estratégicos para hacer que la chica quede sexy, sexy. Además, el meteorito le cambia el pelo a un blanco precioso(empieza castaña).
Total, que lo típico, va el gobierno y la captura, y la encierra en el "Area 51", una base militar que lleva 50 años en funcionamiento y en la cual hay un total de... a ver... cuatro monstruos. Sin contar a Susan. A eso lo llamo yo impuestos bien invertidos. Los monstruos son el eslabón perdido(una especie de lagarto que anda a dos patas y habla. No nos dicen el eslabón perdido entre que y que, porque entre el mono y el hombre lo dudo xDDDD), un hombre cucaracha(ese científico vio demasiado La Mosca), que es curioso porque lo dobla Hugh Laurie(tengo que verla en VO, ese bicho con la voz de House tiene que ser...), un insecto de tamaño godzillesco(es una especie de chinche gigante, aunque parece mantener el cerebro a su tamaño de chinche), y mi preferido, BOB, una bola de gelatina azul con un solo ojo que, como se puede ver, no tiene cerebro, así que suele olvidar cosas, como quien es, que hace, como se respira...
En estas, que en una nave alienígena que está en el quinto coño, saltan las alarmas detectoras. El meteorito que agigantó a Susan resulta ser una fuente de energía super guay, y el ET la quiere, así que manda un robot a buscarla. Un robot muy, muy grande. El robotejo aterriza en la Tierra, y digamos que causa revuelo. Lo rodean los militares, etc etc. En esas que llega el presidente de los eu(no, no es negro xDDD), que es mi segundo personaje favorito. El tío se sube a una tarima con muchas, muchas escaleras, donde le tienen preparada la típica alfombra roja presidencial con un micro y tal... y un piano. ¿Un piano? Que raro... pues no va el tío y empieza a hacer sonar la canción de Encuentros en la Tercera Fase... y justo después, le da al botón de "Funky" y... bueno, no digo nada más de esta escena, porque para mí es de las mejores.
De ahí pasamos a la típica sala de crisis, donde hay un montón de consejeros diciendo como solucionar el asunto, cosas como "démosle la ciudadanía y que se sienta orgulloso de ser americano" xDDDD Como no se les ocurre nada, pues que carajo, toca usar a los monstruos para cargarse al bicho. Lógico. Como que la mayoría de los monstruos son de tamaño humano y no tienen realmente poderes, pero meh xDDDD
Y hasta aquí digo. Esto son como veinte minutos de película, y aún queda tema. Otra obra de arte de Dreamworks. Recomendada.
¿Qué? ¿Que creíais que iba a hablar de Dragon Ball Evolution?
...
Claro, por supuesto. Aquí tenéis mi opinión.
¡Unchá!
...
Está bien, me alargaré un poco.
A ver... no es Dragon Ball, hasta ahí creo que todos de acuerdo, ¿verdad? En su momento, dije que quizá estuviera bien como peli de hostias con referencias a Dragon Ball.
Ni eso, oigan. Por si quedaba alguna duda que esta peli sólo se ha hecho por aprovechar el título, sólo hay que ver que dura UNA HORA Y VEINTE MINUTOS! VEINTE. No llega ni a la hora y media.
Abusan del Bullet Time al principio, en un par de combates que, dentro de lo que cabe, no están mal(aunque son más Spiderman que no Goku), y luego se olvidan. Los combates "importantes" son cutres, rápidos y mal hechos. Pero me estoy adelantando. Empecemos por el principio.
Sólo empezar, ya te sueltan que uno de los malos es un tal Ozharu, y te muestran la imagen de un goriloide. Amos hombre, sólo alguien que no tenga ni puta idea de Dragon Ball no sabrá que es Goku, e incluso en ese caso sería bastante obvio. Pero sigamos.
Empezamos con un combate de entrenamiento entre Goku y Gohan. Nostá mal. Tienen conversación paternal. Vaya, Goku es un adolescente marginado con problemas para hablar con las chicas de clase... Arg. En clase está Chichi, que está en la peli por poner tetas, porque no pinta nada en ningún momento. Goku está colgado por ella, y en clase tiene una especie de alucinación super chunga y super ñoña con un campo de flores y Chichi en poses sexys. Que vamos, la tía mola y eso, pero... eso no es Goku.
Sigamos. Goku usa el Ki para abrirle la taquilla a Chichi. Lo cual es curioso porque cinco minutos antes Goku no sabía usar el Ki, pero ¿a quién le importa? Se está ligando a la chica, que resulta que también sabe lo que es el Ki, y le invita a su fiesta. Porque sí.
Por ahí sale el Satanás Cor Petit(Piccolo, venga), que destruye por completo un poblado, pero como en realidad es buena persona, no hay víctimas mortales, sólo materiales. Aparece Mai por primera vez, otro personaje que está ahí para lucir escote(y vaya si lo luce, oye, continuamente), que sabemos que se llama Mai porque lo pone en los créditos, y luego Piccolo, pero con capucha, así que no vemos si es verde o amarillo(que es, al fin y al cabo, el motivo por el que he ido a ver la peli), y consiguen una bola de dragón.
Goku se fuga de casa sin decirle nada a su abuelo, dejándolo al pobre con la cena y un pastel de cumpleaños preparado(uno se pregunta porque. No es como si el anciano fuera a castigarlo sin salir o algo). Llega a la fiesta, y los chulosputas de clase se meten con él. Él, cansado de la norma de su abuelo de no pelearse(una norma lógica, el tio pega un puñetazo y arranca cabezas), se enfrenta a los matones. Y aquí está la mejor pelea de la peli. El tío sólo esquiva, pero se los carga a todos. Vamos, que se pegan entre ellos. Y mientras, va soltando comentarios. Lo que decía antes de Spiderman.
Gana la pelea y la chica, obviamente. Pero, ay las, mientras, Piccolo se apiccola(je je, apiola y piccolo, apiccola) a Gohan. No se lleva la bola de dragón porque la tenía Goku, que la tenía en plan amuleto de la suerte o algo. Goku nota que algo malo le ocurre a su güelo y sale por patas justo cuando Chichi empezaba a ponerse cachonda(que se le notaba en la cara).
Gohan muere, pero antes lo manda a por el "Follet Tortuga"(la he visto en catalán, creo que en castellano lo llaman Maestro Roshi. Me la pela, para mí es el Follet Tortuga xDDDD). En esas que aparece Bulma y le descerraja un par de tiros, aunque Goku los esquiva y la convence que él no es malo, que tiene la bola porque es suya, no porque se la haya robado a ella. Esta escena es basicamente igual que en el manga, pero invertidos los papeles. Es Goku quien le cuenta a Bulma que son las bolas de dragon, sus nombres y sus poderes, y no al revés(no entiendo ese cambio de papeles, pero bueno, hay muchas cosas que no entiendo).
Goku, de nuevo usando sus poderes extrasensoriales inexplicados, encuentra por chiripa la casa del Follet Tortuga, que está en una especie... a ver, imaginaos un parque muy grande. Enmedio, hay un agujero muy hondo. Una columna de piedra te lleva a una especie de islote enmedio del agujero ese, donde hay una casa. La casa en la isla, pero en tierra. O algo.
Entran, pelea chorra, Goku vuelve a usar el Ki que no sabe usar, y el Follet Tortuga se une a la fiesta, digo al equipo, para ir a buscar las bolas y detener al Piccolo. Por el camino se caen en un agujero la ostia de grande, y aparece Yamcha, que por algún motivo está teñido de rubio y tiene mentalidad de intento de motero de quince años y cuerpo de imbécil de treinta. El personaje más desaprovechado de todos, no llega a dar una sola hostia.
Se meten en una cueva chunga con un lago de lava donde hay otra bola. En esas que llegan los esbirros masillas de Piccolo, creados a partir de su sangre con ingeniería genética(que sí, también existía hace 2000 años, cuando intentó conquistar la tierra por primera vez). Como está todo oscuro, no se ve un carajo. O sea, el público no ve un carajo, en la peli luchan igual. Se los cargan, consiguen la bola, bla bla. Llega Mai e intenta quitarle la bola a Goku.
Aquí hay una escena que me ha gustado bastante. Mai le ha pegado un puñetazo a Goku. Y Goku ni se ha inmutado. Se la ha quedado mirando en plan "uy, tengo un mosquito en la cara", típica cara del tío fuerte cuando el débil le pega de Dragon Ball xDDDD
Alante. Como no tienen tiempo de buscar las bolas, porque viene un eclipse muy chungo que resucitara al Ozharu en dos días(que digo yo, ¿para que empezar a buscar las bolas, si veíais que no teníais tiempo? Pero en fin.
Se van a un templo super secreto donde se hace un torneo de artes marciales y hay hasta tienda de regalos porque lo conoce todo cristo, y el Follet le enseña a Goku a hacer el Kame Hame Ha, que es la nueva navaja suiza, porque sirve para encender velas, apagar velas, dar masajes cardiacos y ligarse a la chica. Sí, aparece Chichi y le dice "si consigues usar el Kame Hame Ha, follamos"(no dice eso, pero dice eso, entendámonos. Y no me quejo, realmente eso es muy Chichi xDDDDD). Goku lo consigue, y follan(que tampoco lo hacen, pero lo hacen. Que no se vea no significa que no ocurra).
Mientras, Mai le roba las bolas a Goku(las de dragón, las otras las tiene ocupadas), y nadie se da cuenta porque la tia se ha disfrazado de Chichi. Incluso lleva el mismo jodido camisón. La persiguen, y ella pega un tiro al suelo que pega fuego. Un fuego que se mantiene encendido a pesar de estar sobre piedra. Goku salta por encima, confunde a Chichi con Mai y le pega, y luego Mai le pega un tiro a bocajarro a él(sí, con la misma pistola que ha pegado fuego al suelo. No preguntéis).
Bla bla bla, el Follet consigue otra urna de esas que te matan para meter al Piccolo dentro, y se van a por el cara-guisante (Goku, el Follet, Bulma y Yamcha, Chichi se queda en la cocina, como deben hacer las mujeres ¬¬).
Mientras, Piccolo y Mai llegan a un sitio donde si metes las bolas de dragón, sale un templo del suelo(¡eso fue idea de Marsters, que lo sacó de Buffy, estoy seguro!).
Llegan nuestros heroes, y se estrellan con el coche contra el templo(creo que conducía Yamcha, así que no podemos darle las culpas a las mujeres como Bulma por conducir fatal). Todos hechos polvo, con el Follet intentando atrapar a Piccolo y Mai suelta por ahí, Goku decide... que es un buen momento para cambiar de vestuario. Se quita su chupa de cuero y se pone el uniforme ese naranja y azul de la serie. Hay a quien no le convence demasiado, pero a mí me gusta bastante como le queda. Sólo digo que NO ES EL MOMENTO DE CAMBIARSE DE ROPA, IMBÉCIL.
Obviamente, el Follet Tortuga falla y cae por ahí derrengado(pero no muerto, claro), y Goku sale a la palestra a luchar contra Piccolo. Por supuesto, antes tienen que hablar. "Únete a mí." "¡Jamás! Mataste a mí abuelo" "¡Yo soy tu abuelo!" "Noooooo." Vale, la conversación no va así. Es más o menos "Detendré a Ozharu." "Tú eres Ozharu." "Noooooooo." y Goku se transforma en gorila. Literalmente. De hecho, creo que era más pequeño que un gorila y todo. Lo curioso es que se le rompe la ropa, pero solo un poco. O sea, que es un gorila con pantalones y chaleco naranja.
Mientras, Yamcha y Bulma matan a Mai.
Goku transformado en goriloide estrangula al Follet Tortuga, y lo remata. Muy patética esta muerte. Pero sus últimas palabras "Confía en tu interior bla bla bla" despiertan al Goku que hay en el gorila, y vuelve a ser humano(que se podría haber quedado en gorila y pegar a Piccolo así, pero en fin). Y ahí viene, el COMBATE FINAL. chan chan bleh
La única escena aprovechable de todo el combate es cuando se pegan mutuamente y salen volando para atrás y rompen varias columnas de piedra con la espalda. Muy Dragon Ball xDDDD
Al final, como es obvio, Goku empieza a decir "Kaaaaameeeee", a pesar de que el Follet nunca dijo que fuera necesario decir el nombre en voz alta, pero da igual. Piccolo también empieza a hacerlo, pero sin hablar y de color rojo. "Haaaaameeeeeee". Lanzan bola. ¡Pero atención! Goku sale volando detrás del KameHame, atraviesa el ataque, y se estampa de morros contra Piccolo. Sí, efectivamente, en la serie es más o menos así... pero Goku usa el KameHame como impulso, joder, que el ataque tira para atrás, no para adelante.
Por cierto, el KameHame lo hace con LAS DOS MANOS. A toda la gente que decía que lo hacía con una al ver el trailer, y yo les dije "no, no es el KameHame, es otro ataque de energía", y no me creyeron, sólo tengo que decir... ¡OWNED!
Piccolo queda tirado en el suelo, con los ojos cerrados. Por supuesto, todos dan por supuesto que está muerto sin necesidad de tomarle el pulso. ¿Para qué?
Pero el Follet está muerto... ¿Qué hacemos? ¿Y si llamamos al dragón pa que lo resucite? ¡Venga! Juntan las bolas, e invocan al dragón. Oh, ¿he dicho dragón? Perdón, quería decir LAGARTIJA. Y ni eso, creo que sólo tenía dos patas. No sólo el cielo no se vuelve negro, sino que encima el dragón es cortísimo, debía medir como tres metros. Y lo mejor es que NI SIQUIERA HABLAR. ¿Dónde está el "¿Cuál es vuestro deseo?"? Es una jodida frase, podría haberla hecho el mismo director. Pero no, se los queda mirando, le piden el deseo, un pequeño brillo, y desaparece. Esa es toda la escena de Shen-ron. Medio minuto, o menos.
Escena tonta con Goku y Chichi, y escena final sacada del cartel de La leyenda de Chun-li.
Y tras los créditos, una chica le da una sopita a Piccolo, que está en la cama enfermito.
Y yastá. Lo dicho. Creo que tiene dos o tres puntos buenos, y el resto es una mierda. Sobre los personajes en si, sólo hay dos cuya personalidad es aceptable. El Follet Tortuga, su personalidad es perfecta, aunque un poco menos pervertida de lo que debería, pero no está caracterizado. Luego está Piccolo, cuya caracterización está bastante bien, pero tiene como cuatro lineas de diálogo en toda la peli.
El resto, su personalidad está retorcida y distorsionada.
Además, hay muchas escenas chorras, mal rodadas y sin sentido.
Llegamos a la conclusión de que el guionista no sabe guionizar, y el director no sabe dirigir.
Oh, sí, el peinado de Goku. Al principio de la película está bien. No es exagerado, le queda bastante natural. Pero hay un punto de la peli donde debieron cambiar al peluquero, porque de repente está mucho más de punta y queda horrible. Y ya para el final, cuando aparece el dragón, tiene de punta incluso la PARTE DEL COGOTE. Tres peluqueros distintos, supongo.
En fin... como he dicho al principio, hora y veinte(creo que he tardado más en escribir el post xDDDD). Es absurdo, hay mil escenas que podrían haberse alargado. La aparición del dragón, ¿costaba mucho oscurecer el suelo? No creo que se les fuera del presupuesto. Hacer el dragón más largo, y retorciéndose sobre si mismo. Los combates más largos(no digo que fueran sólo más y más hostias, pero un poco de... no sé, algo), quizá explayarse un poco más en Piccolo, hacer que Yamcha hiciera algo, contar cosas de Bulma... Desaprovechado todo.
Un claro ejemplo de peli mal hecha. Incluso sin ser una "adaptación", por si sola, está mal hecha.
Y venga, va, para quitar este mal sabor de boca, os pongo la escena del presidente y el piano xDDDD
(que alguien me diga cual es la canción, que no me sale el nombreeeeeee)
(A partir de ahora, las canciones las pondré con el Spotify, que tener que bajarlas y luego recolgarlas es un peñazo, y el Spotify mola. Así lo probais y eso. Dadle al nombre de la canción.)
The Addams Family
They're creepy and they're kooky,
Mysterious and spooky,
They're all together ooky,
The Addams Family.
Their house is a museum
Where people come to see 'em
They really are a scream
The Addams Family.
(Neat)
(Sweet)
(Petite)
So get a witches shawl on
A broomstick you can crawl on
We're gonna pay a call on
The Addams Family.
Y ahora me voy a cenar.
