He ido a ver Furia de Titanes. Yo iba a ver la de Cómo entrenar a un dragón, pero miré mal los horarios, y sólo hacían esa. En fins. La verdad es que ya iba desinflado después de leer la
review de Uruloki, con la que estoy bastante, sino totalmente, de acuerdo.
Sinceramente decepcionante. El trailer era mucho más emocionante, porque basicamente tenía todas las escenas emocionantes sin las chorradas de enmedio. En serio, yo me emocioné más con el kraken en el trailer que en la peli.
Pero vayamos por partes. Primero, el 3D.
Sí, la he visto en 3D. No he tenido más remedio, sólo la emitían así. ¿3D? Ha habido un momento que me he quitado las gafas, y se veía practicamente IGUAL. Una puta ESTAFA. Joder, y yo creyendo que Avatar no me convencía, comparado con esto era un 3D cojonudo, mandahuevos.
No voy a meterme con la adaptación en si, porque sinceramente, no me sé la historia de Perseo más allá de que mató a la Medusa (con decir que yo estaba convencido que la había ganado haciendo que ELLA se reflejara en un espejo y se auto-transformara en piedra... pero esto le ocurría a un enemigo de Lobezno, no a Medusa, mira que confusión tan tonta xDDDD), pero estoy casi seguro que el desarrollo es inexacto en un 90%. Pero en realidad no me importa, porque oye, es una peli, una adaptación, y podemos aceptar cambios, no pasa nada.
Lo que los puñeteros guionistas no acaban de entender a la hora de hacer adaptaciones es que "cambiar el argumento original" no significa "podemos hacer lo que nos de la puta gana dejando unos agujeros argumentales del tamaño de Arizona y llenándolo todo de incongruencias". Coño ya.
Es que ni siquiera voy a decir lo de "buena peli de efectos especiales y ostias para disfrutar sin pensar". En serio. Vamos, los efectos especiales molan un rato, pero es que los personajes son, en general, mas sosos que un yogur de agua, y las escenas de acción no son ni trepidantes ni nada, simplemente están ahí, y las ves pasar como si nada, como si no importaran... No sé, ninguna de ellas me ha hecho pensar lo de "uau, como mola".
Un Liam Neeson totalmente desaprovechado, por cierto.
Y el título es una estafa, sólo sale un titán.
A partir de aquí, me voy a meter directamente con el argumento. Así que si queréis verla... podéis leer igual, no es como si hubiera giros argumentales o algo.
Empezamos por la escena de romper la estatua de Zeus.
Manda cojones que Perseo llegue justo para que le caiga la estatua encima, pero oye, eso es "grasioso" y no pasa na xDDDD
Pero llega Hades, apiola a todos los soldados... y ataca a los pescadores. ¿Por qué? Pero pero pero pero que te han hecho los pescadores? Bueno, da igual, es Hades, es malo, todos lo sabemos.
Sigamos. Hades se va al Olimpo a hablar con Zeus. "Ey Zeus. Los humanos ya no nos aman. ¿Qué te parece si los matamos a todos? Seguro que así vuelven a querernos."
Poseidón: "Zeus, escucha a nuestro hermano malvado que nos odia y quiere matarnos. Lo que dice es absurdo, pero tiene sentido."
No lo tiene.
Zeus: "... Bueno, vale, te dejo usar tus poderes."
Espera, entonces, ¿lo de matar a soldados y a pescadores inocentes no son poderes? Mira tu que cosas.
Volvamos con Perseo, que ha sido capturado por la peña de Argos, los que han declarado la guerra a los dioses y tal.
Lo llevan ante el rey, así, por las buenas. Este rey, que es así como mu listo, brinda por su victoria en la batalla contra los dioses.
Sep, su ejercito a derrotado a una estatua de piedra.
A cambio, de su gran ejercito ha quedado un barco.
Unas cincuenta personas.
95% del ejército a cambio de una estauta que no se defendía.
UNA
JODIDA
VICTORIA
Si señor, con dos cojones.
Y la reina, viendo que a su marido le gusta vacilar, no se queda corta, y va la muy loca y dice que su hija está más buena que Afrodita.
Mandahuevos, mujer. ¿Has visto tu nunca a Afrodita?
Por no hablar de que LA CRIADA de tu hija es más guapa. Y la Io esa que corre por ahí también.
Llega Hades y mata al 4% del ejercito que quedaba.
Yeah, está claro que Argos está ganando la guerra :-3
Hades amenaza con soltar al calamar gigante a no ser que se sacrifique a la princesa, bla bla bla.
Perseo se pira a matar a Hades, por aquello de vengar a su familia. Le ponen una "guardia de honor", también llamados "carne de cañon", entre los cuales el único que tiene un mínimo de carisma es el viejo (ese habría molado para hacer Iroh en "The last airbender" xDDDD). Y se les unen dos tios, cazadores expertos... porque sí. Venga hombre, señores guionistas, al menos que les paguen o algo...
Empieza el viaje, ve haciendo el petate que nos vamos de excursión, dejamos Hobbiton, digo... Argos.
Por el camino, Perseo se encuentra un palo por el suelo, y al cogerlo se transforma en espada. Oh, un regalo de los dioses.
Los dioses que están en contra de los humanos 8D
Pero Perseo, que es mu macho, dice que no le da la puta gana coger los regalos de su papi, que él es humano y luchará como un humano.
Yo lucharía como un humano con una espada mágica, pero bueno.
También se encuentran con una manada de caballos alados, entre ellos, Pegaso.
Yo creía que Pegaso salía de la sangre de Medusa, pero whatever.
A los diez minutos la mitad de la "guardia de honor" están muertos :-3 Ha aparecido un engendro chungo colega de Hades, al que llamaremos Uruk-Hai. Hai para abreviar.
Hai mata a varios for the lulz, porque a quien tiene que matar es a Perseo, pero bueno. Pelea pelea pelea, y alguien le corta la mano (no recuerdo quien, la carnaza me parece toda igual). Sale corriendo, y los demás detrás.
Oh, la mano cortada se está transformando en un escorpión. Interesante.
Atrapan a Hai, lo rodean... y en ese momento aparece un escorpión GIGANTE.
Uouh, como mola la mano.
Espera... ¿hay otro?
¿Y otro?
Diez minutos después se descubre que son una especie autóctona del desierto ese.
¿Para que mierdas la escena de la mano transformándose en escorpión entonces?
Hai, mientras, se las ha pirado. Nadie sabe cuando. Bueno, nadie del público, porque los personajes ni siquiera se lo plantean. Total, sólo es el tio que se ha cargado a la mitad de sus compañeros, no es como si importara.
Se les unen una especie de Ents chiquitajos, unos tíos que, según cuentan, cuando les cortan los miembros, se los pueden cambiar por ramas.
Incluida la cabeza, por lo que se ve.
El jefe de los soldados le suelta al Perseo que se deje de chorradas, que use la puta espada mágica, coño, que la gente está muriendo intentando defenderle por sus putas tonterías.
Perseo, más adolescente emo (mi padre no me comprende) que heroe adulto, sigue en sus trece en no usar la espada. Así se muera todo el mundo.
Llegan hasta las furias, las tipas esas que saben el futuro y tal. Le dicen que la única manera de matar a Hades es matando al Kraken, lo cual le dejará debilitado ("por qué?" os preguntaréis. A saber), y que la única de matar al kraken es con el poder de Medusa. Pero que Medusa no va a ayudarles por las buenas.
"Pues le cortamos la cabeza y listos."
No sé, personalmente me cuestionaría si una cabeza cortada sigue teniendo poderes, pero bueno...
Avanzamos. Perseo se encuentra a Gandal... digo... a Zeus, que va por ahí con una túnica gris, una barba gris y un bastón. "Yo soy tu padre" "Sí, ya lo sabía." "Oh, bueno... mira, que te parece si te vienes conmigo al Olimpo y te dejas de estas tonterías de ser humano?" "¡No! Yo soy humano como ellos! No me comprendes!"(os lo dije) "Mientras vivas bajo mi cielo seguirás mis normas!"
Ejem.
Total, que Zeus le da a su hijo una moneda de oro.
No usará la espada, pero se quedará la moneda.
Puñetero el Perseo.
Llegan al Estigia, donde tiran la moneda al agua para que venga el barquero Caronte. Que en realidad es la barca Caronte o algo así. Eso mola xDDDD
Aquí ya empezamos con el "no decias que no ibas a usar los regalos de los dioses?". Pero da igual.
Llegamos a la guarida de Medusa.
Los pocos soldados que quedaban mueren.
En general, de forma totalmente chorra.
El único que muere medio épicamente es el jefe de los soldados, que justo antes de ser petrificado suelta un "Que se enteren que esto lo ha hecho un humano." ¡Ole!
Perseo mata a la Medusa, y al salir aparece de nuevo Hai (Hi, Hai xDDDD), que se carga a la chica (sí, la chica también iba, pero como estaba para hacer bonito, daba igual). Lo primero que hace Perseo es... coger la espada de los dioses.
...
.........
...............
¿¡QUÉ!? ¿¡AHORA!? ¿¡HAS DEJADO QUE MURIERAN TODOS LOS PUTOS SOLDADOS PORQUE NO QUERÍAS COGER LA JODIDA ESPADA, Y AHORA QUE YA NO QUEDA NINGUNO LA USAS!? ¿¡AHORA QUE EL TIO ESE TE HABÍA DICHO QUE LO HICIERAS COMO UN HUMANO!? ¿¡PERO TU DE QUE COÑO VAS!? A este tio le gusta llevar la contraria sólo por fastidiar, hostias.
Total, que ensarta a Hai, lo cual hace que le cicatricen las heridas. Las heridas provocadas por un rayo.
Ser ensartado por una espada te cura las quemaduras 8D
Perseo se sube a Pegaso, que pasaba por ahí (¡otro regalo de los dioses! jodeeeeeeeeer), y se va a pegarse con el Kraken.
El Kraken, que ya ha salido, se acerca a la ciudad, y suelta un tentáculo encima rompiendo... no sé, un 5% de los edificios.
Hades aparece en el Olimpo, donde Zeus parece tener un ataque de anémia.
Hades: "Muajajajaja, tus seguidores están muriendo. ¿Sientes como te debilitas?"
Joroña, muere una infima parte de una ciudad, ¿y Zeus ya se queda sin poderes? ¿Pero Grecia no era así como grande?
Zeus: "No te rías tanto, que todavía hay un semidios en Argos que puede detenerte. No es como si yo pudiera tirar un jodido rayo que se cargara al Kraken, lo cual indicaría a la gente que Zeus les ha salvado y volverían a adorarme."
Hades vuelve a la tierra, se convierte en arpías y le roba la cabeza a Perseo. Perseo es tan listo que se tira de Pegaso en caida libre sobre la arpía en cuestión (tampoco es como si la arpía tuviera alas y pudiera maniobrar en el aire, mientras que Perseo no, pero whatever).
Y lo dejo aquí. Creo que no tengo mucho más que decir al respecto.
Hora y cuarenta minutos tirados a la basura, en mi opinión.
Proyecto Jhakeva
